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L'accompagnement des professionnnel.le.s à pour objectif, d'apporter soutien et nouveau souffle aux pratiques professionnelles dans la réalisation de leurs missions.
Chaque demande est à construire suivant vos besoins. Cela peut être sous forme d'atelier à destination d'une équipe de professionnel.le.s petite enfance (structure collective), ou bien pour un groupe d'assisatant.e.s maternel.le.s, ou pour quelques membres d'une équipe, ou également, en individuel.
L'atelier est guidé sur un thème particulier, défini à l'avance ou au moment venu, sur les questions liées au vécu de l'équipe, du terrain avec les enfants, avec les parents, entre collègues, ou vécu seul.
Cela peut être des thématiques liées à l'enfant, aux émotions, au travail de coordination, de coopération, de confiance, afin de comprendre et dépasser les enjeux qui interfèrent à la fluidité des relations (enfants/parents/collègues).
Les interventions se font sur place - sur votre lieu de travail- en dehors des temps d'accueil des enfants pour une 1ère rencontre, puis, éventuellement, en leur présence pour des temps d'observation. Par groupe de 3 à 12 adultes.
Les interventions se déroulent dans la bienveillance, la douceur et la simplicité de ce que nous.
Les modalités
⇒ Sur mesure : le contenu et l’organisation de la séance sont déterminés en collaboration avec les responsables de structure Petite Enfance, les coordinatrices ou les gestionnaires et responsables de service.
⇒Prendre contact pour échanger sur votre besoin.
⇒Tarif: les modalités financières seront tissées selon la demande, la durée de préparation et de l'intervention.
Unir les forces de chacun.e, pour former un Tout cohérent et entier.
En équipe, la réalité du terrain met à rude épreuve ce doux idéal.
Alors, comment construire ensemble?
Comment se comprendre, quand parfois les personnalités de chacun se confrontent?
Comment retrouver l'harmonie dans le conflit?
Aborder et tendre à la compréhension de la posture de chacun.e dans l'équipe et percevoir la complémentarité pour sortir de la compétitivité.
Reconnaitre le rôle de chacun.e.
Aimer, c'est d'abord s'aimer soi-même.
Mais c'est quoi Aimer?
Ce n'est pas se regarder le nombril, non, mais oser regarder nos "défauts", nos qualités, nos excellences et nos déboires, sans jugement, sans culpabilité. Accepter nos imperfections parfaites, car c'est elles qui nous poussent à nous améliorer et à se diriger vers le meilleur de nos potentiels.
C'est aussi accueillir nos propres difficultés, ressentis, c'est être en capacité de se donner soi-même de l'empathie.
Lorsque nous sommes en mesure d'Aimer qui nous sommes, alors nous sommes en mesure de créer un espace d'accueil pour l'autre, sans attentes, qui permet de recevoir qui il est, dans toutes ses dimensions.
Comparaison, jugement, critique, disparaissent, car ils n'appartiennent pas à cet état d'Être.
Face à un enfant qui éprouve une émotion difficile, nous ne connaissons pas toujours la réalité qu'il traverse dans l'instant. Aussi il nous est possible de nous connecter à notre intuition, par la faculté se manifestant lorsque nous nous "branchons" de cœur à cœur. L'affect n'ayant aucun lien avec cet état, mais une capacité à embrasser, comprendre, accueillir, entourer l'enfant dans ce qu'il vit.
Cela peut être pareil pour une collègue, un ami, un voisin.
Une autre qualité apparaît lors de l'acceptation des évènements, celle de la responsabilité.
Car lorsque l'on prend la mesure de ses ressentis, de ses choix et actions, et que nous les exprimons, non pas pour imposer, mais pour participer, nous devenons "responsable par essence" de ce que nous véhiculons comme ambiance, en tant que co-créateur de notre environnement (de travail, familiale, amicale,...). Nous avons tous, chacun une vérité, partielle certes, mais particulière, singulière, qui apporte un goût, une saveur, une note à l'équipe, qui fait que celle-ci est authentiquement "savoureuse".
Pour accueillir le parent dans toute son histoire, et établir une relation de confiance, trois étapes vont permettre de construire une relation de confiance:
→L'ACCUEIL, et toute l'énergie que chacun (parent.s, professionnel.le.s, enfant.s) va déployer au moment de la rencontre.
→L'ADAPTATION, un temps d'échange mutuel, pour faire l' "appren-tissage" de qui est l'autre.
→LES TRANSMISSIONS, une fois le contact établi, la relation va demander d'être cultivée, entretenue, avec soin et attention, en passant prioritairement par la communication.
Au-delà de ces étapes, il se vit des ressentis de part et d'autre de la relation et la place de.s professionnel.le.s vis-à-vis du parent peut être parfois difficile ou confrontante, on parle peut-être d'un conflit.
Ceux-ci naissent d'un point de tension, d'une résistance à une croyance, une valeur,... Nous chercherons alors à mettre en lumière le départ de cette résistance, pour entrer en résilience (en capacité intelligente d'adaptation).
Thématiques pouvant être abordées:
Parce que chaque enfant est particulier dans son développement, dans ses besoins, dans ses réactions. Alors, on prend le temps d'observer son environnement, et répondre dans les meilleures dispositions correspondantes à ce que l'adulte est en mesure d'apporter.
Je vous propose ici une observation attentive et dynamique de l'enfant.
Accompagner la compréhension de son développement et ses comportements.
Soutenir l'intuition professionnelle et engager votre accompagnement auprès des parents, dans la formulation bienveillante de vos observations.
Comment adapter votre accompagnement à l'enfant selon ses besoins spécifiques, aux côtés des autres enfants accueillis.
Que se passe-t-il dans leurs têtes?...
ou plutôt dans leur corps
Quel comportement adopter face à un acte
dit "agressif"?
Que dire aux parents (de l'enfant "agressé" et aux parents
de l' "agressant"?
Avant de se poser toutes ses questions (cela peut susciter la peur de ne pas être ou paraître à la hauteur; de la culpabilité,...), qui vont parasiter la compréhension Juste de la situation, Faire une pause, et essayer de ne pas réagir, mais agir...
quelle est la différence? réagir, c'est être en réaction émotionnelle par instinct (de survie, de peur,...), agir c'est être avec la situation en pleine intelligence.
Observer la situation et essayer de reconnaitre les besoins que l'enfant pourrait manifester à travers son comportement : besoin de défoulement, du corps, de ses émotions → proposer un "défouloir" (= pratiquer avec lui et peut être avec le groupe, une séance de "punching ball"); un besoin d'attention → proposer un temps individualisé, où il sera le centre de votre attention; besoin de calme (par opposition, exprimé maladroitement) → proposer un câlin, un espace tranquille; ...
Lorsque l'on a des pistes de réponses aux besoins exprimés, il est simple d'aborder le sujet avec le parent au moment venue.
Cependant la communication en amont (réunion de rentrée, 1er RV), pour les familles pour qui c'est la première fois que leur enfant va sortir du cocon, idéalisent peut-être le lieu d'accueil se convainquant que cela va être parfait. et cela peut l'être à condition que les parents aient conscience de la vie et les aléas des interactions entre enfants, parfois malencontreuses.
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